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人前でなくなんて

何年ぶりだろうか

大声で叫んで走り出したい

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なにも考えられない

なにひとつ確信的なものがないまま

ながれていってしまっている

こんなのよくないに決まっている　！

それをわかりつつも力を入れる場所がどこだったか

完全に見失っている

言葉はいい、こうやって何もないことを

あたかもなにかあるように埋められるから

ただ、本当に何もない　私には今何もない

土に埋まってしまいたい

自由な心も もはやない

今まで持っていたものを無くしてしまった

どうやって生きていけばいい　？

内側がゆっくりと削られて　気がついたときにはもうておくれ

現状を無視して逃げ出すにはもう大人になりすぎた

何が今の私を支えているのかが　なぞ

さいあく

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土曜日の夜は日曜日の朝まで地続き

あの子は、私の事を心配して来てくれた

朝方　酔っぱらって寝ちゃったあの子

変に言葉かけられるより

そうやって　一緒に遊んでくれた

朝方の帰り道　じんわりと　優しさを感じました

というか、やっぱり

私の周りにいる人達の素晴らしさを感じます。

笑ったなぁ。

どんなことがあっても　腐らないな

昨日の夜pig radioから流れてきたBreakbotがいい感じです。Remixもいい感じ。

私DJしないけど、こうゆう曲をこの時間帯にながしたい！とかよく思う。

ちゃんとDJで出来る様になったら　楽しいんだろうなぁ

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急に思い立って髪を切りにいこうと思った

思ったものの切りにいく時間もないし

時々なびく長い髪の毛を愛しく思ってしまったり

気持ちが　ぐらぐら　揺れてた

切りたいと思った時に切らないと　タイミングを逃してしまう

お休みの昨日、急にやって来た春の陽気で

目が覚めた瞬間に

やっぱり髪の毛は切るべきなのかもしれない。と思って

寝惚けたまま美容院を予約。

25㎝ぐらい切って来てしまった。

（それでもロングだけど）

美容院嫌いの私が、ここ3年くらい通っている美容院は

イメージを伝えただけで　カットしてもらっても問題ない

本当に、ずっと通っていたい場所だなぁとおもう

伸びすぎた髪の毛を切る音が耳元で響く時に

なにか　気持ちがすっきりとしていくのがわかった

　

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ここ数ヶ月の間に違う人から

「そんなのリカコらしくない」と言われ

私らしいって果たしてなんだったのかも良くわからないんだけど

なんとなく　その言葉は私の心にダイレクトに響いて来てこまる

気を抜くと　気持ちが一気に坂を転げ落ちる

目を閉じると　どこか遠くへ逃げたくてしょうがなくなる

気をずっと紛らわせていたいから

こんなことすら書きたくないとも思う

ただ、これを書かなくなったらもう　脳みそ死んだと同じだ

違う道を選んで別の場所へ行ってしまった私

睨みつけて羨ましいと思う