私はどうやら纏まるに纏まらない気持ちを
優しく真面目に真摯に向き合って包み込んで飲み込んで消化することをやめて
纏まらないものをさらに蹴り散らかして片隅に追いやっていたのだ
自分で散らかした破片を必死になってかき集めてみたものの
すごく苦しくて なのにその時の完璧な気持ちには戻らなくて
途方に暮れそう
今のこの現状を幸せだと感じるように努めていたのかもしれない
ああなんだか楽しかったことも悲しかったことも思い出すと全部同じだ
何をやってたのか自分でも良くわからない
文章が出ては消えて 上手く掴むことが出来ない
いままで簡単に出来たことがあっさり出来なくなる
ああ、なんだか私は無理して元に戻らないようにしていたのかも
元に戻ってもいいのかもしれないな、それでまた泣いたり笑ったりすればいいかな
手に入れた物を手放すのはとても怖いな
手に入れたと思っていただけで気がついたら無くしてるものが山ほどあるのにな
気がついたら無くしてしまうと自ら捨てると何が違うんだろう